21 Mayıs 2013 Salı

Bahadır Cüneyt YALÇIN

-Bu kadar da iyi olunmaz ki denilesilerden,:) İşi bilenlere bırakıp,zevkini çıkarmalı okumanın..
Turizm sektörünün son dönemde en büyük tartışma konularının başında gelen ‘her şey dâhil’ sisteminin ardından bu kez ‘her şey hariç’ sistemi ortaya çıktı. Brezilya’ nın Sao Paulo kentinde Rancho Bernardo Inn adlı otelin başlattığı bu uygulama ile 219 dolarlık odanın fiyatı 19 dolara kadar düşebiliyor.” Milliyet, Temmuz 2009
— İyi akşamlar, ben rezervasyon yaptırmak istiyordum.
—Alalım beyefendi isminiz?
—Francesco Totti
—Totti. Kaç T ile yazılıyor?
—2, neden sordunuz?
—Tek T ile yazılan Toti’ler için kampanyamız var. Bu durumda siz kampanya dışı kalıyorsunuz.
—Aa nedir o kampanya?
—Efendim odalara yastık koyduğumuzda tek T’li misafirlerimiz için %10 indirim yapıyoruz.
—Güzelmiş. Tek T ile yazsanız olmaz mı?
—Mümkün değil Bay Totti. Kimlik belgeniz geldiğinde sorun çıkacaktır.
—Anlıyorum.
—Siz kaç kişilik oda istemiştiniz?
—2.
—Kaç ayak?
—Nasıl kaç ayak? 4 ayak.
—Hımm. Çiftlerden birinin tek ayaklı olması halinde kampanya kapsamına giriyor. Bu durumda…
—Önemli değil. Biz toplam 4 ayaklıyız.
—Kaç dolarlık bir oda düşünüyorsunuz beyefendi?
—Kaç dolarlıklar var? Ben aslında şöyle denize bakan, 24 saat sıcak suyu akan, mini barlı ve televizyonunda belgesel kanallarını çeken bir oda düşünmüştüm.
—Denize bakan isteğinizden vazgeçerseniz oda fiyatlarımız %50 ucuzluyor efendim.
—Öyle mi? Olsun. Tamam. Yani denize bakmasın madem. Peki nereye bakıyor?
—Şimdi 3 farklı alternatif var. İç avluya bakanlar, kalorifer dairesine bakanlar ve bakmayanlar.
—Bakmayanlar nasıl oluyor?
—Penceresi yok Bay Totti.
—Gerçekten mi? Onlar ne kadar?
—Penceresi olmayan çift kişilik odalarımız denize bakan çift kişilik odalarımıza göre %70 daha ucuz.
—Tamam madem. Nasıl olsa 2 gece kalacağız. Çok önemli değil.
—Sıcak su nasıl olsun?
—24 saat olsun.
—Nacizane fikrim 24 saatin lüzumsuz olduğu. Bir insan 24 saat boyunca duş alamaz, yanlış mıyım?
—Haklısınız. Ne öneriyorsunuz?
—Şimdi efendim paketlerimiz şöyle: 12 saat sıcak su + 8 saat soğuk su veya 8 saat sıcak su + 2 saat soğuk su veya 2 saat sıcak su + 15 dakika kuşburnu.
—Kuşburnu mu?
—Evet efendim. Çeşmelerimizden günün sizin seçeceğiniz bir aralığında 15 dakika boyunca kuşburnu akıyor. Dilerseniz egzotik bir banyo alabilir, dilerseniz de ağzınızı dayayıp içebilirsiniz.
—Bardak yok mu?
—Bardak ekstraya giriyor.
—2+15 paketinizden olsun. Kuşburnu banyosunu hiç denememiştim. Veronica da buna bayılacak.
—Bu da 2 ayrı pakete ayrılıyor: 2 + 15 ve 3 + 1.
—3+1 nedir?
—3 dakika sıcak su, 1 saat kuşburnu.
—Fiyat farkı nedir?
—3 + 1 kampanyamız diğerine göre %5 daha uygun.
—3 + 1 olsun. Gusül abdesti ille suyla olacak diye bir kaide yok değil mi?
—Bildiğim kadarıyla yok.
—Güzel.
—Yatak olsun mu?
—Nasıl bir soru bu? Tabi ki olsun.
—Yatak olan penceresiz 3 + 1 odalarımız yatak olmayan penceresiz 3 + 1 odalarımıza göre %50 pahalı ama…
—Ciddi misiniz? Öyleyse neyin üzerinde uyuyacağız?
—Bunun için paketlerimiz var: hasır + pike + Yurt-Kur battaniyesi veya hasır + muşamba + yumurta kartonu veya hasıraltı şeklinde üç farklı alternatif.
—Hasıraltı nedir yahu? Hem yumurta kartonu deyince… Yurt-Kur battaniyesi?
—Hasıraltı paketimiz şu: 6 adet hasır. Üst üste koyduğunuzda prenses yatağı gibi oluyor vallahi. Ben size bu paketimizi öneriyorum çünkü hasırlarımız ödüllüdür.
—Ödüllü mü?
—Tabii. Ayrıca laf aramızda Yurt-Kur battaniyeleri pek temiz değil. Lütfen Bay Totti, bunu benden duyduğunuzu söylemeyin.
—Olur… Kahvaltı dâhil mi?
—Tabii ki dâhil. 2 zeytin, bir kibrit kutusu kadar peynir ve yumurta kartonu.
—Gene mi yumurta kartonu?
—Pardon yani yumurta. Çok afedersiniz.
—Bununla doyulmaz ki?
—O zaman sizi krallara layık adlı kahvaltı paketine dâhil edeyim. Bu kahvaltının içinde bütün bir yavru devekuşu var.
—Aa? Ne kadar?
—40 cm filandır.
—Hayır, fiyatı?
—Erkek olursa penceresiz 3 + 1 hasıraltı odalarımız ile birlikte dişi devekuşu yavrusuna göre %20 uygun.
—Erkek olsun… Bir dakika… Ne kralı yahu… Ben normal düz kahvaltı alayım. Zaten Veronica kahvaltı etmeyi sevmez. Onunkileri de ben yerim. Yalnız yumurta çok pişmiş olsun.
—Çok pişmiş yumurta az pişmişe göre %40 pahalı. Ama size pişmemiş yumurtayı tavsiye edebilirim. Çünkü birincisi boğaza, ses tellerine çok faydalı ikincisi çok pratik. Bence mükemmel bir deneyim.
—Sevdim bunu. Çiğ olan en ucuzu mu?
—Hayır.
—Daha ucuz ne var?
—Tavuğun içindeki.
—İnanmıyorum!
—Şakaydı. Başka bir arzunuz var mı Bay Totti?
—Oldukça ekonomik bir konaklama olacak galiba. Başka bir arzum yok.
—Televizyon demiştiniz?
—Ha evet, belgesel…
—Belgeselleri tavsiye etmem beyefendi. Odalarda radyo var.
—Ücreti?
—Ücretsiz.
—Nasıl olur?
—Standart radyolarımız ücretsiz Bay Totti. Ama ses ve frekans aparatı isterseniz ekstra %30 ekleniyor.
—Yani standart radyolar sessiz mi?
—Evet. Sadece aç kapa düğmesi var.
—Kalsın.
—Bence de. Kaydınızı tamamlayayım mı Bay Totti?
—Tamamlayın.
—Kredi kartı numaranızı alabilir miyim?
—Kredi kartım yok ki.
—Havale için talimat…
—Banka hesabım da yok.
—Nakit ödeme için arkadaşı gönderelim, adres?
—Adresim hiç olmadı.
—Neyiniz var?
—Hiçbir şeyim yok. Parklar ve köprüler paketine yazılmıştım ben. En ucuzu buydu. •

Afillifilintalardan,kendisi:)

2 yorum:

  1. okurken bunaldım yeminle..
    sonunu iyi yapmış Allah'tan :)

    YanıtlaSil
    Yanıtlar
    1. :) çok başarılı ya,sonu da,başı da...

      Sil